Ugrás a tartalomhoz

Jelenlegi hely

Válás után,érzelmi válság,csalódás

16 év házasság után tavaj elhagytam a férjemet!Házasságunk elég lapos volt,alig voltunk együtt,nem jártunk szinte sehova,se nyaralni,se szórakozni.A volt férjem pék és a munkával takarózott mindig. Anyagi gondunk nem volt. Szigorú napirend szerint kellt feküdt. Sikerült egy jobb munkahelyet találnia Ausztriában.Ígéreteket kaptam ami 98%-ban az is maradt. A helyzet semmit se változott. Két év ment el,belebetegedtem pánik,depresszió. Persze egy barátnő lázított a háttérben. Léptem,találtam valakit elváltam.Most szeretnek,igyekeznek a kedvemben járni.Sok régi baráti kapcsolat megszakadt mivel zömében a férjem barátai voltak.Közben összevesztem a lázító barátnővel,mivel a mostani kapcsolatban is lázított.Közellenségnek érzem azóta magamat és terhesnek a lelki gondjaim miatt.És irritál hogy a férjem a mostani kapcsolatában pontossan azt teszi amit én szerettem volna kapni.Minden hétvégén kirándulás,nyaralás,családi nap,nem alszik. Becsapva érzem magamat.Hibásnak,mert hittem neki

A kérdést megválaszolta: 
Kedves Zsuzsa! Nehéz lehet azzal szembesülni, hogy volt férje azt nyújtja most másnak, amire Ön is vágyott. Nyilván felmerült Önben, hogy rosszul döntött, ha még egy kicsit várt volna, ha erőteljesebben, másként kérte volna, … Úgy tűnik leveléből, hogy egyre inkább halad a vádaskodás felé, amibe belefér az önvád, volt barátnője, volt férje hibáztatása is. Ugyanakkor attól tartok, hogy miközben volt férje viselkedését figyeli, nem törődik azzal, hogy van egy társa, aki szereti, aki igyekezne a kedvébe járni. Vigyázzon, ha továbbra is csak az foglalkoztatja, hogy milyen lehetett volna az élete a férje mellett, milyen szép lett volna, ha együtt átélni közös élményeket, lassan teljesen magára marad. Hagyjon fel korábbi döntésének bírálatával! Benne élt egy házasságban, amiben kielégítetlen vágyai voltak. Jelezte az igényeit, tett annak érdekében, hogy változzon a kapcsolat minősége, de nem ért célt. Vagy inkább mondjuk azt, hogy nem úgy sikerült, ahogy Ön szerette volna. Hisz lehetséges, hogy a férje épp az Ön döntése következtében tudott változtatni, és tud most – egy új kapcsolatban – tartalmasabb életet élni. Ugyanakkor, mint írja, Önre is vár egy új lehetőség, barátja új kiindulási pont lehet, Önön (is) múlik, hogy tud-e a jelenre figyelve, ebben a kapcsolatában a teljesebb élet felé haladni. Nem élhetünk a múltban, nem tudjuk visszaforgatni az idő kerekét. Nem kesereghetünk hosszasan a már meghozott döntéseink felett. Tudni kell, hogy nemcsak a jó vagy rossz döntéseinknek, hanem a „nemdöntéseknek” is megvan a maguk következménye. A döntésképtelenség megbetegít, felemészti pszichés egészségünket. Ön is írja, hogy a kétéves várakozásba belebetegedett. Lehet, hogy a döntést megelőző bizonytalanság is közrejátszott a tünetek megjelenésében. Ami viszont fontos, nem lenne szabad kihagyni, az a múlt történéseinek az értékelése. A régi kapcsolatot önmagunkban is le kell zárni, a keletkezett veszteségeket el kell gyászolni, a pozitívumokat, a tanulságokat pedig hasznosítani lehet a továbblépéshez. Ha erre nem hagyunk kellő időt, megspóroljuk az energia-befektetést, az visszaüt a későbbiekben, olyankor szokott bekövetkezni például, hogy valaki azt veszi észre, második, harmadik párjával ugyanolyan típusú hibákba szalad bele a kapcsolat. Mentse fel magát az utólagosan talán rossz döntésnek látszó válás felelőssége alól. Akkor, abban a helyzetben ezt látta indokoltnak. Ráadásul a válásban mindig mindkét fél belejátszik. Gondolja végig, nincs-e régi barátok közt olyan, akivel szívesen felvenné újra a fonalat, ha van, tegyen egyértelmű jelzést, hátha félreértések, kényelmi szempontok játszottak közre az eltávolodásban. A régi barátokkal folytatott beszélgetések is segíthetnek a gyászfeldolgozásban, a helyzetek értékelésében. Lehet, hogy mostani párja társa tud maradni, és képesek lesznek együtt megküzdeni a nehézségekkel, de az is lehet, hogy túl korán találkoztak, előbb egyedül kell a lezárás fázisán átküzdenie magát. Ha úgy érzi, elakadt, képtelen elengedni a múltat, a pánik és a depresszió erősödik, forduljon pszichológushoz. Sikeres továbblépést! Rostás Rita
Kérjük értékelje a választ!
Átlag: 5 (2 szavazat)