Ugrás a tartalomhoz

Jelenlegi hely

Találd meg a "csomót", ami a boldog kapcsolathoz vezethet

Szekeres Kristóf képe
Ellenőrzött szakember

Vajon hogyan tudjuk megmagyarázni, hogy nagyon sok párkapcsolat kudarcba fullad? Egy olyan okot vizsgálunk meg, amiről igazából senki sem szeret beszélni, senki sem szeret tudomást venni róla. Jelenlegi cikkemben megnézzük, melyek lehetnek azok a “csomók”, amelyekre érdemes lehet figyelmet fordítani egy kapcsolatban.

Van egy régi mondás: “Amikor eléred a kötél végét, köss rá egy csomót és kapaszkodj erősen!”. Más szavakkal: mielőtt feladnád, vedd a saját kezedbe az irányítást és próbálkozz egy kicsit keményebben. Pszichológusként úgy hiszem, hogy ez a közmondás a kapcsolatokra is vonatkozik. 

Keressük meg azokat “csomókat”, amelyek megmenthetnek attól, hogy egy jó kapcsolat kicsússzon a markunkból.

A párkapcsolatokra vonatkozó kutatások azt a problémát sugallják, hogy az emberek hajlamosak inkább a negatívumok kihangsúlyozására és a pozitívumok alulértékelésére, amikor a partnerkapcsolataikat értékelik.

Ha lehetőségünk lenne a tökéletes kapcsolatra, akkor hogyan nézne az ki? Hogyan építenénk meg azt magunknak? Talán még ennél is fontosabb, hogy a jelenlegi kapcsolata hogyan néz ki ehhez képest?

Ma jóval magasabb elvárásokat támasztunk a kapcsolatainkkal szemben, mint bármikor korábban. Mindent vagy semmit. Megállapodni pedig, úgy tűnik, nem nagyon akarunk...

Ki lehet a maximalista személyiség?

Ahhoz, hogy ne kelljen megállapodnunk, csupán egy dologra kell figyelnünk: tartsunk magas színvonalat és csak a legjobbat követeljük. Itt olyanokra gondoljunk, akik másoknál válogatósabbak és mindig az abszolút legjobb lehetőséget akarják maximalizálni.

Ezeknek a típusú embereknek az ellentéteik a mindig elégedettek - azok, akik megelégszenek már azzal, ha a minőség meghaladja az elfogadhatóság minimum küszöbét. Számukra az “elég jó” a tökéletes.

A maximalista személyiségek hajlamosak kimeríteni az összes lehetőséget és sok lehetőséget felkutatnak annak érdekében, hogy megtalálják a hibátlan partnert.

Azt gondolhatjuk, hogy ez ideálisnak hangzik, végülis ezt diktálja a józan ész.

Ez azonban egy mítosz, mert a kutatások azt mutatják, hogy a maximalisták több megbánást és depressziót élnek át, és fenyegetettnek érzik magukat az olyan emberekkel szemben, akikről úgy érzik, hogy jobb a teljesítményük.

A maximalisták alacsonyabb önértékelést, kevesebb optimizmust, boldogságot és élettel való elégedettséget tapasztalnak. Inkább az olyan visszafordítható döntéseket vagy eredményeket részesítik előnyben, amelyek nem teljesek vagy véglegesek, magyarul nem mertnek teljes és végleges döntéseket hozni. 

Mi lehet a probléma?

A hosszú távú kapcsolatokban az emberek inkább az "amíg a halál el nem választ" megközelítést preferálják, nem pedig az "amíg nem találok valaki jobbat” taktikát választják.

Összességében egyértelmű, hogy a kapcsolatunkat befolyásolja: a folyamatos tökéletességre törekvés jó lehet egy autó szempontjából, de a kapcsolatokban eredményezheti azt is, hogy nem ismerjük fel az igazán nagyszerű kapcsolatot, aminek éppen a részesei vagyunk

Alulértékelhetjük a kapcsolatainkat úgy is, hogy túl gyorsan felismerjük a hiányosságokat, észrevesszük a negatívumokat és megtaláljuk a problémákat. A pszichológusok által negatív elfogultságnak nevezett hiba képes arra, hogy figyelmet fordítson a tapasztalatok rossz vagy negatív aspektusaira. 

Más szavakkal: amikor a kapcsolatunk rendben van, mintha nem is vennénk észre, hogy az oké. Mintha ez magától értetődne. Ha viszont problémák vannak, akkor arra azonnal felfigyelünk. Hogy is van ez akkor tulajdonképpen?

A veszekedés, az érzéketlen megjegyzések, az elfelejtett házimunkák, a rendetlenségek és a kellemetlenségek - minden kitűnik, hiszen eltérnek az egyszerűen figyelmen kívül hagyott boldog státusztól.

Ez a tendencia annyira számottevő, hogy amikor egy kapcsolatban éppen nincsenek fontos és nagyobb problémák, akkor az emberek hajlamosak a kisebb ügyekből nagyobbakat kreálni - állítják a kutatások.

Ahelyett, hogy hálásak lennénk a viszonylagos nyugalomért, olyan problémákat gyártunk, amelyek korábban nem léteztek. Lehet, hogy a saját, legnagyobb ellenségeink vagyunk, anélkül hogy észrevennénk azt.

Mi teheti tönkre a kapcsolatot?

Talán itt az ideje újrakalibrálni néhány dolgot. A kulcs ebben az, hogy különbséget tudjunk tenni a jelentéktelen kérdéseket a valódi problémáktól.

A valódi, kapcsolatot meghatározó problémák azonosítása lehetővé teszi az energiánk megtakarítását ahhoz, hogy a ténylegesen az igazi dolgokkal tudjunk foglalkozni és lehetővé teszi a kisebb dolgok figyelmen kívül hagyását.

A több, mint 5 000 amerikai, reprezentatív mintából származó adatok, amelyek életkora 21 és 76 év feletti, azonosította a 10 legfontosabb és legalapvetőbb kapcsolati problémát:

  1. Igénytelen megjelenés
  2. Lustaság
  3. Görcsös kapaszkodás a másikba
  4. Humorérzék hiánya
  5. Három óránál több utazótávolságra lakik
  6. Rossz szex
  7. Önbizalom hiánya
  8. Túl sok TV / videojáték
  9. Alacsony nemi vágy
  10. Makacsság

Ezen a listán túl minden bizonnyal léteznek más szakító tényezők, amelyek általában egy egészséges kapcsolat végét eredményezhetik. És ha a partnerünk tiszteletlen, bántalmaz vagy abúzust követ el velünk szemben, akkor az olyan viselkedés, amit nem szabad figyelmen kívül hagyni és be kell fejezni a kapcsolatot.

Mit eredményezhet a negatív felfogás?

Egy nyomon követő tanulmányban a kutatók arra kérték a résztvevőket, hogy vegyék fontolóra mind a szakító, mind a kapcsolatteremtő tényezőket - vagyis azokat a tulajdonságokat, amelyek különösen vonzóak. Amikor meghatározták, hogy vajon egy kapcsolat életképes-e, kiderült, hogy a szakítótényezőkön jóval nagyobb hangsúly van. A negatív elfogultság ismét megjelenik.

Az a tény, hogy az emberek inkább a szakítókra összpontosítanak, további bizonyítékot mutat arra, hogy a kapcsolataink egyes szempontjaira nem fordítunk elegendő figyelmet.

Mit tegyünk a jó kapcsolatért? Mi lehet előnyös egy kapcsolatra?

Annak érdekében, hogy jobban értékeljük a partnereink jó tulajdonságait, vegyük figyelembe azokat a sajátságokat, amelyeket az egyének a hosszú távú partnernél kívánatosnak találnak.

Egyes tanulmányok azt sugallják, hogy még több bizalmat kell adnunk a partnerünknek, mint amennyit megérdemelnek. A realitás helyett, inkább bánjunk  nagylelkűen megbecsüléssel a partnerünknek. Vajon akkor hazudnánk magunknak? 

Persze, egy kicsit. De a kutatások azt mutatják, hogy az ilyen típusú pozitív illúziók segítenek a kapcsolatokban azáltal, hogy csökkentik a konfliktusokat, míg növelik az elégedettséget, a szeretetet és a bizalmat. 

Keressük a megoldást

Itt az ideje, hogy ne váljunk túlzottan kritikussá a kapcsolatunk iránt. Ehelyett keressük meg a csomókat, a kapcsolatok azon részeit, amelyek segítenek megtartani a kapcsolatot és amelyekbe kapaszkodhatunk.

Ha tudjuk, hol kell keresni és mit kell értékelni, akkor biztosan rájövünk, hogy sokkal több ok van a kapcsolat megtartására, mint gondolnánk.

via psypost