Ugrás a tartalomhoz

Jelenlegi hely

A párkapcsolatok 4 fő alappillére

Szekeres Kristóf képe
Ellenőrzött szakember

Egy nagyon gyakori kérdés, amit a klienseimtől kapok az az, hogy „Milyen egy egészséges kapcsolat?” Nagyon sokaknak ez szinte rejtélyszámba megy, mert még akár felnőttkorukig (~30) sem tapasztaltak olyat, hogy milyen is egy egészséges kapcsolatban élni. Cikkemben az egészséges párkapcsolat fő alapjairól olvashat.

A válasz egyszerre bonyolult és egyszerű is. Egyszerű, mert leírni nem különösebben nehéz, bonyolult, mert megvalósítani annál inkább. Szerintem négy alappillére van egy egészséges párkapcsolatnak: Biztonság, Bizonyosság, Láthatóság és Nyugalom.

Ezek nagyon hasonlóak ahhoz, ahogy egy szülő viszonyul a gyermekéhez, miközben teret enged neki ahhoz, hogy fejlődjön, lépjen előre és egyre önállóbbá váljon. Ha a fentebbi négy feltételt a pár tagjai biztosítani tudják egymásnak, akkor a kapcsolat hosszú távú lehet és a pár mindkét fele ki tudja venni belőle annyit (inkább többet), amit beletett.

 

Biztonság

Az teljesen biztos, hogy szükségünk van arra, hogy fizikailag biztonságban érezzük magunkat. Ugyanilyen biztos, hogy egy párkapcsolatban az érzelmi biztonságnak is hasonló fontossággal kell rendelkeznie. Biztonságot úgy teremthetünk a másiknak, hogy türelmesek és kedvesek vagyunk a másikkal. Ha pedig arról van szó, hogy képviseljük magunkat és artikuláljuk az igényeinket, akkor az állításainkat, mondatainkat kezdjük „Én”-nel. 

Például képzeljük el azt, hogy a partnerünk keményebb hangvételben így szól hozzánk: „Ki kell vinned a szemetet!”. Akkor most képzeljük el, hogy így mondja: „Kedvesem, elönt a házimunka. Megtennéd kérlek, hogy kiviszed a szemetet?” Mit gondolunk, melyikre válaszolunk valószínűbben és visszük ki a szemetet?

Ha nem érezzük magunkat biztonságban, akkor az agyunk nagyjából kétféleképpen fog reagálni (vannak még egyéb reakciók is, de nagyjából azok hasonló eredményt fognak produkálni): harcolunk, vagy menekülünk. Melyik reakciót szeretnénk a párunktól? Egyiket sem. Ami igazából előre viszi két ember konfliktusát és teremt békét, az a folyamatos kommunikáció (tárgyalás). Ha valakivel biztonságban érezzünk magunkat, akkor jó eséllyel vele akarunk lenni.

 

Bizonyosság

A bizonyosság ebben az esetben nem más, mint a biztonság és a stabilitás kombinációja. Fontos, hogy azt érezzük, hogy a partnerünk velünk van a párkapcsolatunk mindennapi kríziseiben (viták, veszekedések, rossz hangulat, fáradtság..stb.). Ha egy kapcsolatban benne van a bizonyosság, akkor egyik partner sem fogja azt érezi, hogy a másik könnyen és szinte akármikor elhagyhatja a kapcsolatot. Ezzel együtt a pár tagjai egyenként is biztosítják nem csupán szavakkal, hanem cselekedetekkel (!) is, hogy ott vannak és kitartanak a másik mellett.

Azoknál a pároknál, ahol ez a bizonyosság érzés megvan, képesek arra, hogy képviseljék magukat a párkapcsolatban és úgy folytatnak egymással párbeszédet („tárgyalnak egymással”), hogy közben megvan az a bizonyosság érzés, hogy a másik egy-egy vita után nem lép ki a párkapcsolatból.

 

A másik értése

Egy egészséges kapcsolatban éreznünk kell, hogy a másik figyel ránk és közben lát minket. Ez azt is jelenti, hogy éreznünk kell, hogy a másik megért minket. Megérti és meg akarja érteni azt, ami nekünk fontos. Ez azt jelenti, hogy van többször van olyan érzésünk, hogy „..igen, a másik érti, hogy én mikről beszélek.”

Természetesen ez nem azt jelenti, hogy egy egészséges párkapcsolatban mindkét fél mindig megérti a másikat és tudja, hogy miről beszél. Ilyen nincs. Viszont egy egészséges párkapcsolatban erre törekszenek a felek. Minél többször.

A jó hír az egészben az, hogy már az is jobbá tesz egy kapcsolatot, ha megpróbáljuk megérteni a másikat. Ez pedig a szándékon és nem képességen múlik.

 

Igazmondás

Szándékosan nem az őszinteség szót használtam. Azért nem, mert egyrészt elcsépelt és sokan csak azt mondanák „Jó-jó, persze őszinteség..blablabla”, másrészt pedig az igazmondás kicsit más. Ha őszinték vagyunk, annak mintha nem lenne határa. Kimondunk mindig mindent, amit csak gondolunk, korlátok nélkül. Egy kapcsolatban így, ebben a formában nem biztos, hogy mindig jól járunk.

Igazmondásra van szükség. Ez azt jelenti először is, hogy amikor a saját igényeinkről gondolkodunk és vesszük számba azokat, akkor saját magunknak nem hazudunk erről. „Nekem igényem van arra, hogy két napot eltöltsek egyedül egy kulcsos házban, miközben senki nem telefonál rám, vagy keres bárhogyan.”

Tényleg fontos, hogy ne hazudjunk magunknak akár olyan mondatokkal, hogy „…ó, megvagyok én enélkül is, jobb lesz, ha nem vállalom fel ezt a konfliktust, legyen inkább béke..”. Ez különösen hangsúlyos akkor, ha számunkra valami fontos dologról van szó.

Szedjük össze minden bátorságunkat és mondjunk tehát igazat első lépésben önmagunknak, önmagunkról és utána (talán még több bátorságot összeszedve) mondjunk igazat a párunknak is.