Ugrás a tartalomhoz

Jelenlegi hely

Párkapcsolat felsőfokon: A tudatos párkapcsolat 4 minősége

Szemenyei Eszter képe
Ellenőrzött szakember

Milyen egy jó párkapcsolat? És ha már megtaláltuk azt, akivel teljesebb az életünk, hogyan tarthatjuk fenn ezt az állapotot? Hogyan fejlődhetünk, gyarapodhatunk együtt?

 

Shelly Bullard, pár- és családterapeuta szerint a tudatos párkapcsolat a kulcsa mindennek. De mi is az, és hogy tehetünk érte?

Saját személyes szükségleteink kielégítése helyett nagyon ösztönzően hat a kapcsolatra, ha a felek elköteleződést éreznek egy magasabb cél felé. Lehet ez a gyermekek felnevelése, egy közös vállalkozás sikerre vitele, közös alkotómunka, egyező hitrendszer, értékek szerint való élet. Ha a hosszú távú növekedés és nem az aktuális vágyak kielégülése hajt minket, osztályrészünk lehet egy mélyebb elégedettség érzésben, melyet egyedül egyikünk sem érhetett volna el. A hosszabb távú cél nem feltétlenül annyira kikövezett és konkrét, mint a személyes szükségletek esetén (ház, kocsi, gyerek, hitel törlesztése), inkább egy folyamatos utazáshoz hasonlatos, amelyben fokozatosan fejlődik és módosul az útiterv. Ahogy mondani szokták, ne a végállomás elérése, hanem az oda vezető út öröme legyen maga a cél. Megélni minden egyes állomást, mérföldkövet. Még akkor is, ha az messze van attól, ahol lenni szerettünk volna.

Tudatos kapcsolatban tudatos emberek élhetnek. A tudatosság azonban fejleszthető. Lássuk, mik azok a minőségek, amelyek felé törekedni érdemes.

  1. Ne a kapcsolat végkimenetele legyen a cél, hanem a növekedés maga!
  2. Mindenki a maga „szennyeséért” felelős!
  3. Legyen minden érzés üdvözölve, és a belső folyamatokat ne nyomjuk el!
  4. A párkapcsolat a szeretet gyakorlóiskolája

Nézzük őket sorjában.

Ne a kapcsolat végkimenetele legyen a cél, hanem a növekedés maga!

Jó, ha vannak tervei és vágyai az embernek (Például: „Vele szeretném leélni az életem” vagy „Remélem, a nyári fesztiválra együtt megyünk.”), és természetesen, ha mindkét fél érdekelt abban, hogy merre tart a kapcsolat. Növekedni, fejlődni jöttünk testileg, szellemileg, érzelmileg és lelkileg. Amikor a fejlődés megszűnik, joggal érezhetjük, hogy valami nem stimmel.

Ha folyamatosan azért teszünk, hogy másoknak tetszünk ezzel elnyomva saját érzéseinket, vágyainkat, hamar úgy érezhetjük, hogy csapdába estünk. Egy olyan kalitkába, amit mi teremtettünk meg magunknak, alig ismerve arra a valakire, akivé váltunk. Fontos, hogy partnerünket is bátorítsuk arra, hogy ő önmaga lehessen, és ne egy magunk alkotta képhez próbáljuk őt hasonlatossá tenni.

A növekedés mellett való elköteleződés, a kapcsolat mellett való elköteleződés annak a tudatával, hogy a növekedés teszi élővé, vibrálóvá a kapcsolatot. A növekedés a végtelen ismeretlenbe visz minket, ezért sokaknak felmerülhet a félelem érzése, mi van, ha a fejlődésben kinőjjük a saját kapcsolatunkat? A szerző válasza, hogy ettől lesz a kapcsolat élő.

Mindenki a maga „szennyeséért” felelős!

Mindannyiunknak vannak múltból hozott sebei, melyek a párkapcsolatban törvényszerűen és óhatatlanul felszínre kerülnek. Ez elkerülhetetlenül rossz érzéseket is felhoz, melyekről nem a partnerünk tehet, hanem a régi rossz beidegződésünk. Fontos, hogy behozzuk a meg nem oldott problémáinkat a kapcsolat élet és játszóterére, és felelősséget vállaljunk azért, ami a mi szennyesünk. A felmerülő rossz érzéseket a felszínre hozva, feltárva, megbeszélve, átdolgozva egy új valóságba és párkapcsolati minőségbe csöppenhetünk, természetesen csak akkor, ha a régi hiedelemrendszerünket át tudtuk írni.

Legyen minden érzés üdvözölve, és a belső folyamatokat ne nyomjuk el!

Egy tudatos párkapcsolatban bármit lehet érezni, és azokat ki is lehet fejezni, meg lehet beszélni. Ez a gyógyulás alapfeltétele. A másikkal való teljes őszinteségnek ára van. Egyrészt, első lépésben magunkkal kell igazán őszintének lennünk, hogy elmondhassuk, milyenek is vagyunk valójában. Másrészt, jó, ha a partnerünk őszinteségét is képesek vagyunk fogadni. Hisz ez egy kétszemélyes társasjáték. Mindkét fél joga és lehetősége, hogy autentikus legyen. Ez viszont első látásra - főleg, ha nem így szocializálódtunk a családunkban és a párkapcsolatainkban - ijesztő lehet.

Ha attól félünk, hogy a teljes őszinteség miatt nem leszünk elég szerethetőek, az épp az az érzés, ami végső soron megöli a szeretet érzését. Hisz szeretetben élek-e, ha nem lehetek az, aki? Érdemes felvállalnunk magunkat a hibáinkkal és szürke árnyalatokkal együtt, vállalva azt a kockázatot is, hogy kiderül a partnerünkről, hogy erre a fajta őszinteségre, mélységre ő nem képes. Ha meg sem próbálunk őszinték lenni, ezzel esélyt sem adunk neki arra, hogy bebizonyíthassa, tud megértő társunk lenni.

Azon részeink megosztása, amit a legnehezebb megosztani, végül azt az érzést fogják hozni, hogy ismernek, látnak, megértenek minket a kapcsolatban, ami tovább erősíti a két ember kötődését.

A párkapcsolat a szeretet gyakorlóiskolája

A szeretet végső soron gyakorlás. Az elfogadás, jelenlét, megbocsájtás, és a sérülékenységünk felfedésének gyakorlóiskolája.

Gyakran a szeretetet végcélnak tartjuk, azt a csúcsélményt keressük, és ha a kapcsolat már nem az, ami volt, nem vagyunk elégedettek. Ez épp a szeretet hiánya.

A szeretet utazás és felfedezés. A kapcsolat bármely pontján felteheted magadnak a kérdést: Mit tenne itt a szeretet? A válasz mindig más lesz, emiatt olyan módon növekedhetsz, amit sosem hittél volna.

A párunk a tükrünk. A mi kiegészítőnk. Lehet az görbetükör is, ami felnagyítja azt, amit teszünk, vagy amit nem teszünk. 

A párkapcsolati problémából kifelé egy út visz, és az befelé vezet. Önmagunk mélyebb megismerése felé. A másra való mutogatás helyett az önmagunkkal való tükörbenézés felé.

Szemenyei Eszter

Pszichológus írása

 

Forrás:

https://www.mindbodygreen.com/0-21277/the-4-qualities-of-a-conscious-relationship.html