Ugrás a tartalomhoz

Jelenlegi hely

Melyek a leggyakoribb szexuális problémák a párkapcsolatokban?

Dr. Albu Mónika képe
Ellenőrzött szakember

A párok életében előforduló kapcsolati konfliktusok gyakran tükröződnek a szerelmi- szexuális életükben  (vagy annak hiányában) is. Épen ezért nagyon sok párnak szüksége van segítségre a szexualitás területén is.  A szexualitás területén előforduló nehézségek azonosítása és megoldása nemcsak a szexuális életük javulását vonja maga után, hanem más problémák megoldását is elősegítheti, hiszen elég nehéz távolságot tartani vagy haragudni arra személyre, aki testi (és lelki) örömöket nyújt. Valójában úgy tűnik, hogy a humán szexualitás elsődleges motivációja az örömszerzéshez köthető, hiszen a reprodukció önmagában nem igényel élvezetet. Evolúciós szempontból a reprodukció ösztönös, akárcsak a légzés. Ennek ellenére úgy tűnik, hogy könnyebb a túlélés kettesben, mint egyedül, és a szex által nyújtott élvezet a párokat csapattagokká formálja, megkönnyítve így az alkalmazkodást.  Ez az evolúciós megközelítésmód megmagyarázza például a női orgazmus evolúciós értékét, annak ellenére, hogy a konkrét reprodukcióhoz nem létfontosságú.

Párkapcsolatokban leggyakrabban jelentkező szexuális problémák az alábbi területeken fordulhatnak elő:

  1. Az egyik partner titokban vagy nyíltan is elégedetlen a szeretkezések frekvenciájával vagy minőségével, ami nehezteléshez vagy a lelkesedés hiányához vezethet a közös élet más területein is. Heteroszexuális kapcsolatokban ez inkább jellemző a férfiakra, részben biológiai-evolúciós okokra, részben a férfiak és a nők házasságban betöltött különböző nemi szerepekre visszavezethetően.  Valójában a legnagyobb súrlódási pont a legtöbb párkapcsolatban az, hogy a másik személy állandó frusztrációforrást jelent.   Ha nem tudjuk aktívan értékelni azt a tényt, hogy a házastársunk személy és nem robot, aki a mi vágyainkat elégíti ki, akkor ez rengeteg neheztelést és problémát szülhet. Ez mellett az is fontos, hogy a személy, akinek a szexuális étvágya nagyobb, kidolgozzon egy olyan stratégiát, amelynek során a szexuális vágyai kielégítést nyerhetnek,  míg a másik félnek is szüksége van egy olyan stratégiára a saját vágyainak kielégítése érdekében, amelyet nem érez megadásnak vagy kényszernek.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      
  2. Párkapcsolati szexuális problémák jórészének az egyik eredője a témát érintő kommunikációs nehézség vagy akár a kommunikációnak teljes hiánya. Ez visszavezethető azokra a családi hagyományokra, amelyek ezeket témákat a tabu vagy a „fölösleges megbeszélni” kategóriákba sorolják. A szexualitást ebben a megvilágításban nem tekintik a párkapcsolatok egyik kulcsának, nem látják a házasságot vagy a romantikus kapcsolatokat szexuális intézményként. Az egyik következménye ennek a szexuális tartózkodásnak és hárításnak az, hogy mindez fokozhatja a partner érzékenységét, sértődöttségét, és visszautasítottság érzését minden egyes esetben amikor szexuális aktust kezdeményez és visszautasítást talál.
  3. Egy másik párkapcsolati csapda, hogy a párkapcsolat aktuális állapotát a kapcsolat kezdeti szakaszával hasonlítjuk össze vagy a média által közvetített szenvedély -mítoszokkal. Ebből az összehasonlításból lehetetlen győztesnek kijönni, hiszen ha  a szexnek végtelenül szórakoztatónak, spontánnak, vagy szenvedélyesnek „kell” lennie,akkor könnyű úgy érezni, hogy nem elég az, hogy a következő intim együttlétet beprogramozzuk két TV show közé Szerda estére.
  4. A partnerek egyike úgy érezheti, hogy a szexualitás a szabadság vagy a verseny érvényesítését jelenti, és ezek egyikét sem kaphatja meg a házastársától. Ha valaki csúnyának és nem kívánatosnak érzi magát, akkor a partner nem tudja őt annyira kívánatossá tenni a saját szemében, mint ahogy egy idegennel érezné magát. Sokan, akik szexuálisan elfojtó családban nőttek fel a szexualitást a szabadsággal kapcsolják össze, melynek során kitörnek a konvencionalitás korlátai ill. a családi kontroll alul. Stabil kapcsolatokban a szexualitás sokszor feladásnak tűnhet, ahogyan a láncra vert és megszelídített vad feladja a saját szabadságát. A partnerrel történő szexualitás ennek ellenére továbbra is élvezetes lehet, de nem felszabadító jellegű. Egyes emberek számára a szex verseny is lehet, egy újabb „strigula”, és ezekben az esetekben a folyamatos szex ugyanazzal a partnerrel, aki minden körülmények között szereti, nehezen tekinthető hódításnak vagy győzelemnek.
  5. Ha a partnerek nem érdekeltek a szexualitásban, akkor a párkapcsolatot egy lényegi összetartó kapocstól fosztják meg. Ging és Karson kidolgoztak egy hipotézist, amely szerint a párok átlagban ötszázszor létesítenek szexuális kapcsolatot, mielőtt a szexuális érdeklődésük lanyhulni kezd. Ez ellen vannak technikák, de a párok nem fognak megoldási stratégiákat keresni, ha mindkét fél fokozatosan elveszti az érdeklődését a párkapcsolati szexualitás iránt.

 

Következő posztomban arról írok, hogy mit lehet tenni ezen gyakori párkapcsolati szexuális nehézségek esetében.