Ugrás a tartalomhoz

Jelenlegi hely

Melyek a boldog párok házassági problémái és hogyan lehet megoldani?

Szekeres Kristóf képe
Ellenőrzött szakember

Biztos, hogy mindenki fel szokta tenni magának azt a bizonyos kérdést, hogyan is vitáznak a boldog kapcsolatban élő párok? A megoldás abban rejtőzik, hogy először csakis a megoldható kérdésekre kellene összpontosítani.

Egy dolgot soha ne felejtsünk el: a párkapcsolatban a konfliktus elkerülhetetlen.   Még a legboldogabb párok esetében is vannak konfliktusok és a kutatások azt mutatják, hogy ők is képesek ugyanolyan témákról vitázni, mint a boldogtalan párok: gyermekek, pénz, törvények, intimitás.

Melyik pár számít boldognak?

Mi számít tehát boldognak egy pár esetében? “Mit nevezhetünk a boldog párok házassági problémájának? Többmódszeres, kétmintás vizsgálat.”, amely augusztusban jelent meg a Family Process folyóiratban, megvizsgálja, hogy a boldog párok konfliktuskezelési módszere, ami más lehet.

“A boldog párok inkább a megoldás-orientált megközelítést alkalmazzák egy konfliktus során és ez egyértelmű még azokban a témákban is, amelyek kapcsán vitába elegyednek,” mondta a vezető szerző Amy Rauer, a gyermek- és családi tanulmányok docense, valamint a Relationship and Development Lab vezetője az Oktatási, Egészségügyi és Humántudományi Főiskolán.

Ki, - mit tart súlyosnak és kevésbé súlyosnak?

Rauer és három kollégája - Allen Sabey az Északnyugati Egyetemen, Christine Proulx a Missouri Egyetemen és Brenda Volling a Michigan Egyetemen - megfigyeltek két mintát a heteroszexuális, többnyire fehér, tanult párokból, akik boldog házasoknak nevezték magukat. A párok közül ötvenhét a 30-as éveik közepén, vagy végén járt és átlagosan 9 éve voltak házasok, illetve 64-en voltak a 70-es éveik elején és a házasságuk ideje átlagosan 42 év volt.

Mindkét mintában lévő párok hasonló mértékűnek sorolták a súlyosabb, és a kevésbé súlyos kérdéseket: az intimitás, a szabadidő, a háztartás, a kommunikáció és a pénz volt a legfajsúlyosabb, valamint az egészség az idősebb párok számára, azonban mindkét mintában a párok a féltékenységet, a vallást és a családot tekintették a legkevésbé súlyosnak.

Miben rejlik a megoldás?

Amikor a kutatók megfigyelték a házastársi problémákat vitató párokat, minden pár egyértelműen a megoldásokkal kapcsolatos kérdésekre összpontosított, mint például a háztartási munka megosztására és a szabadidő eltöltésére.

“Lehet, hogy a házimunka kiegyensúlyozása nem könnyű, de konkrétabb megoldásokhoz vezet, mint más kérdések” - mondta Rauer. “Az egyik házastárs több feladatot végezhet a mérleg kiegyensúlyozása érdekében.”

A párok ritkán választanak olyan vitatémákat, amelyek nehezen megoldhatóak. Rauer azt tanácsolja, hogy ez a stratégiai döntés lehet a házassági siker egyik kulcsa.

“Az állandó, nehezebben megoldható problémákra való összpontosítás alááshatja a partnerek bizalmát a kapcsolatokban.”  mondta Rauer.

Ehelyett - amennyire lehetséges - előbb a megoldhatóbb problémákra összpontosítva lehet hatékony módja annak, hogy mindkét partner biztonságérzetét kiépítsék a kapcsolatokban.

“Ha a párok úgy érzik, hogy együtt tudnak működni a problémáik megoldásában, az bizalmat adhat nekik, hogy továbblépjenek a nehezebb kérdések megoldására.” fejtette ki Rauer.

Miről nem akarunk beszélni és miért?

Arra a kérdésre, hogy mely problémákat lehet nehezebb megoldani, a párok elkerülték a házastársuk egészségi és fizikai intimitásával kapcsolatos felelősségre vonások megvitatását. Ennek oka lehet, hogy ezeket a kérdéseket nehezebb kezelni anélkül, hogy megkérdőjelezzük a partnerük alkalmasságát vagy a partnert kiszolgáltatottá és feszélyezetté tehetjük ezekkel a kérdésekkel, ami további konfliktusokhoz vezethet.

“Mivel ezeket a kérdéseket nehezebb megoldani, azok valószínűleg alacsonyabb házassági boldogsághoz vagy a kapcsolat felbomlásához vezetnek, különösen akkor, ha a párok nem éltek meg korábbi sikereket más házassági kérdések megoldásában,” mondta Rauer.

A sikeres házasság kulcsa

A kutatók azt is megállapították, hogy azok a párok, akik hosszabb ideig házasok, kevesebb súlyos problémát éltek át és általánosságban kevesebbet vitatkoznak. Ez összhangban áll a korábbi kutatásokkal, amelyek azt sugallják, hogy az idősebb partnerek felfogása, hogy kevesebb időt töltenek egymással, arra késztetheti őket, hogy fontossági sorrendbe állítsák a házasságukat és úgy döntsenek, hogy egyes témákban érdemes-e vitázni, vagy sem. 

Más szóval, Rauer szerint a párok okosan választhatják meg a csatájukat. 

“A hosszú távú, boldog kapcsolat egyik kulcsa lehet az, ha sikeresen meg tudjuk különböztetni a megoldandó kérdéseket a megoldhatatlan kérdésekkel szemben.”

via sciencedaily