Ugrás a tartalomhoz

Jelenlegi hely

Hogyan lépj ki a rossz kapcsolatodból?

Kéri Georgina képe
Ellenőrzött szakember

Kapcsolatban ragadva

És hogyan mozdulj onnan a boldogabb éned felé

(A cikk angol nyelvről lett fordítva, forrásmegjelölés a cikk alján)

Az emberek természetüknél fogva társas lények, és úgy vannak huzalozva, hogy keressék mások társaságát, ha vigasztalásra, boldogságra vagy kiteljesedésre vágynak. Ahogy a világgal kapcsolatba kerülünk, kiválasztjuk azt a néhány embert, akikhez kapcsolódni akarunk, és akikkel megosztjuk az életünket. Néha a választásaink gyümölcsözőnek bizonyulnak, de néha tévedünk, mert mi emberek nem mindig vagyunk bölcsek vagy ésszerűek; valójában gyakrabban hallgatunk a zsigereinkre, mint az eszünkre – ebből erednek a tévedések.

Persze az, hogy valakihez kötődni tudjunk, sokkal több mindenen múlik, mint a kezdeti döntésen. Gyakran a kezdetben sikeres kapcsolatok zűrzavarossá válnak az idő múlásával – ezek a fentek és lentek elég hétköznapiak, és számítani kell rájuk. De ha valamelyik fázis hosszabbra nyúlik, nem akar elmúlni, és az elégedetlenség és a fáradtság nyugtalanító érzései erősödnek meg, meg kell kérdezned magad, hogy a kapcsolat, amiben vagy, megfelelő-e a számodra.

Személyes vagy szakmai, minden kapcsolat kettőn áll. Az egészséges kapcsolatok egyenrangúak, adok-kapokon, egyfajta egyensúlyon alapulnak. Ha úgy érzed, mintha egyedül lennél, vagy inkább egyedül lennél, mint a kapcsolatban, akkor a kapcsolattal nyilvánvalóan valami baj van. A bajok kapcsolattal számos különböző módon megmutatkozhatnak, személyiségtől, egyedi körülményektől, vagy a kapcsolat időtartamától függően.

Tudod, hogy baj van a kapcsolatoddal, ha:

-Boldogtalan és kimerült vagy a kapcsolattól

-Boldogabb vagy, mikor távol vagy a partneredtől

-Úgy érzed, mintha a falnak beszélnél

-Kontrollálva vagy lekezelve érzed magad

-Korlátozva érzed magad a kapcsolatban, vagy úgy érzed, megfulladsz benne

-Az összes szabadidődben a kapcsolat miatt aggódsz

-Nincs szavad, véleményed, nincsenek jogaid

-Nem érzed eléggé értékelve, megbecsülve magad

-Mindig mindenért te vagy a hibás

-Sosincs időd a barátaidra,a családodra – vagy ami még fontosabb, magadra!

-„Egyedülálló szülőnek” érzed magad, és nem partnernek a kapcsolatban

-A partnered verbálisan megtámadott, vagy nyilvánosan megalázott

-Megcsaltak, megfenyegettek vagy bántottak legalább egyszer a kapcsolatban

Honnan tudod, hogy a kapcsolatod veszélyben van? Légy őszinte, és értékeld a kapcsolatot. Boldog vagy benne, csak fenntartod a megszokott állapotot, vagy ami még rosszabb, csak elviseled a kapcsolatot? Előfordul, hogy korlátozva, manipulálva, elhanyagolva vagy kihasználva érzed magad? Javíthatatlan a kapcsolat? Készen állsz, hogy tovább lépj, és jobb lehetőségeket keress?

Mikor szenvedsz a kapcsolatodban, de nem engeded el, végül úgy fogod érezni, hogy beleragadtál egy rossz kapcsolatba. Hacsak nincs valamilyen jogi megegyezés vagy szigorú kulturális normák, amik korlátozzák a szabadságodat, senkinek az engedélyére sincs szükséged, hogy elmenj. Mégis, annak ellenére, hogy az önbecsülésed rég a padlón van, és semmi sem világosabb, mint hogy jobbat érdemelsz, maradsz.

Gyakran úgy érezzük, hogy túl sokat fektettünk már a kapcsolatba, hogy hagyjuk veszni, ezért még ha a dolgok már nem is működnek, nem lépünk tovább. Miért? Nem kaphatjuk vissza azt az időt, energiát és azokat az erőforrásokat, amiket a kapcsolatba öltünk. Miért láncolnád magad egy süllyedő hajóhoz, mikor még van esélyed leugrani róla?

Az emberek általában rengeteg megkérdőjelezhető okot találnak, hogy miért nem léphetnek tovább. Akármivel és próbálod meggyőzni magad vagy másokat, valójában csak félsz. Tudat alatt félsz attól a másik élettől, amiben sosem volt részed. Ez a változástól, az ismeretlentől, a bizonytalanságtól való félelem, ami visszatart: félelem az egyedülléttől, hogy nem boldogulsz egyedül, az anyagi biztonság vagy a kényelmes életvitel elvesztésétől, attól hogy konfliktusba keveredj, vagy hogy mások elítélnek, rosszat gondolnak rólad, a félelem, hogy nem lesz új kapcsolatod, stb.

Valójában jó eséllyel nem vagy olyan elesett, mint amilyennek hiszed magad. Az elromlott kapcsolatok gyakran kiszívják az önbizalmat az „áldozatokból”. Ha eredetileg is kevés önbizalmad volt, meglehet, hogy úgy érzed, az önértékelésed kezd nemlétezővé válni az egészségtelen kapcsolat következtében. Ez az önbizalom és önértékelés-hiány korlátoz és megijeszt, hezitálásra késztet. Az önértékelésed felépítése az első és legfontosabb lépés amit meg kell tenned, ha változtatni szeretnél az életeden, és nem akarod állandóan rosszul érezni magad. Bizonyított tény, hogy a magasabb önértékelésű emberek elégedettebbek a kapcsolataikkal. Erőt és kitartást kell találnod magadban, hogy képes legyél jobbá tenni az életed. Rajtad kívül senki sem tud elégedetté és boldoggá tenni, ez csak neked áll hatalmadban.

Az egyik kritikus hiba, amit szinte mindenki elkövet, amikor a változásról van szó, hogy túl sokáig vár. Ne szabotáld magad azzal, hogy túl sokáig vársz feleslegesen. Amikor úgy érzed, hogy készen állsz, készen állsz! Mark Victor Hansen szavaival:
„Ne várj, amíg minden épp megfelelő lesz. Sosem lesz tökéletes pillanat. Mindig lesznek kihívások, akadályok, és nehéz körülmények. És? Kezdd el most! Minden lépéssel, amit megteszel, egyre erősebb, ügyesebb, magabiztosabb és sikeresebb leszel.”

Mikor újra felfedezed az önbizalmad, készen állsz a változásra. A változáshoz szükséges, hogy fenntartsd az erőfeszítéseket és az elköteleződést, amíg eljutsz oda, hová szeretnél. Gondolj arra, amit meg szeretnél változtatni a kapcsolatodban, és hogy hol szeretnél lenni a folyamat végére. Hol vagy most a folyamatban? A CSAKTe modell használatával képes leszel megtervezni a sikerhez vezető utat.

Cél

Mit szeretnél tenni a kapcsolatoddal; mi a végső célod? Légy pontos. A „csak boldog akarok lenni” túl általános. A végcélodat pontosan meg kell határoznod, máskülönben nem leszel elég motivált vagy elkötelezett, hogy folyamatosan dolgozz érte.

Sejthető akadályok

Azonosítsd és kategorizáld a változás útjában álló akadályokat. Ki vagy mi tart vissza attól, hogy közelebb kerülj a célodhoz? Az akadályok külsők vagy belsők? Hatalmadban áll kontrollálni vagy legalább befolyásolni őket, vagy semmit sem tehetsz ellenük? Például egy házassági vagyonszerződés nagyhatású írásos dokumentum, amit nem tudsz megváltoztatni vagy befolyásolni, de az anyagi bizonytalanságtól való félelmedet enyhítheted, ha munkát vállalsz, vagy lefaragsz a kiadásaidból.

Azonosítsd az emberi tényezőt

Ez a lépés a CSAKTe modellben arról szól, hogy megértsd, ki mindenkire vagy hatással a változás folyamatára. Legalább két emberre biztosan hatással leszel: magadra, és a partneredre. Ugyanakkor, az emberi tényező nem mindig csak két felet jelent, akik közvetlenül részt vesznek a kapcsolatban. Házasság esetén például lehetnek gyerekek, vagy szülők, akik szintén érintettek. Szakmai kapcsolat esetén lehetnek ügyfelek, vásárlók vagy munkatársak, akikre hatással lehetnek a döntéseid, ezért őket is érdekelt félnek kell tekinteni. Néhány esetben vallási vagy kulturális normák is szerepet játszanak, így a közösség és az általános közvélemény is emberi tényezőnek tekinthető. Azonosítanod kell mindenkit, aki hatással lehet a döntéseidre és tetteidre, vagy akire azok hathatnak. Fel kell ismerned az akadályokat, hogy le tudd küzdeni őket.

Keress alternatívákat

Dolgozni akarsz a kapcsolaton, vagy véget vetnél neki? Vagy inkább magadon szeretnél változtatni? Melyik esetben hogyan fogsz eljárni? Milyen lépéseket fogsz tenni, és mik a várható következmények? Haladj afelé, amit el szeretnél érni, de mindig legyen „B terved”. Általában minden hatékony változtatáshoz szükséges – a tervezés és a megvalósítás szakaszában is –, hogy legyenek alternatív elképzeléseid.

TEgyél fegyelmezett lépéseket

Ebben az utolsó fázisban elindulhatsz, tudva, hogy mit kell tenned. Ezzel az információval magabiztosan készíthetsz egy átlátható tervet, hogy eljuss,a hová szeretnél. Az előző négy lépés sok-sok tervezése után most már biztosan készen állsz, hogy elindulj a célod felé.

Ne feledd, hogy lesznek sikerek és kudarcok is, de ha pozitív maradsz, magabiztos, és a célodra koncentrálsz, végül el fogod érni. Ha a kapcsolatod kimerít, ahelyett, hogy erőt adna, gondold át a céljaidat és prioritásaidat, és tégy pozitív változtatásokat. Az élet túl rövid, hogy beérd a „nem boldog”-gal.

Forrás: Psychology Today, Beverly D. Flaxington