Ugrás a tartalomhoz

Jelenlegi hely

Hat jel, ami előrevetíti a párkapcsolat jövőjét - könyvajánló

Pálinkás Fruzsina képe
Ellenőrzött szakember

Ön elhinné, ha valaki azt állítaná, mindössze 15 percre van szüksége, hogy egy pár beszélgetése alapján 91%-os pontossággal bejósolja a párkapcsolat jövőjét? John Gottman világhírű pszichológus és csapata hosszú ideje folyó, utánkövetéses vizsgálatai arra mutatnak rá, hogy mindez lehetséges.

 

Az amerikai kutatócsoport a “seattle-i szerelemlaborban” több évtizeden keresztül, sok-sok pár interakcióit vizsgálta és olyan jellegzetes mintázatokat azonosítottak, amelyek segítségével előre lehet vetíteni, hogy a házasság tartós lesz vagy válással végződik. 

Gottmanék rendkívül izgalmas kutatásaiban arra kérték az önkéntesen jelentkező párokat, hogy egy szépen berendezett lakásban töltsenek el egy-egy napot, amíg detektív tükrön keresztül figyelik őket és videofelvételeket készítenek róluk. A lelkes vizsgálók egy ponton azt kérik a megfigyelt pártól, hogy kezdjenek el beszélni egy köztük lévő konfliktusos témáról és próbálják azt a saját eszközeikkel feloldani. Mindeközben mindenféle fiziológiai mutatót is rögzítettek (bőrellenállás – vagyis mennyire izzad a tenyerük -, szívverés gyorsasága), amiből a stressz-szint alakulásáról kaptak információkat.

Arra mutattak rá, hogy a válást nem a konfliktusok gyakorisága jelzi előre, hanem az ahogyan egy pár veszekszik egymással.

A jól működő házasság 7 alapelve című könyvében Gottman hat árulkodó jelet ír le, amiből következtetni lehet a párkapcsolat későbbi sorsára és ami alapján 91%-os pontossággal képes megmondani együtt folytatják-e évek múlva a pár tagjai.

1. Az első ilyen jel a durva nyitás

Amikor egy vita szarkazmussal, erős negatív érzelmekkel, a másik támadásával indul, nagyon nagy a valószínűsége annak, hogy a vita egymás kritizálásába, elégedetlenségbe torkollik majd és az esetek nagy többségében negatív lezárással végződik.

A durva nyitás egyértelműen bukásra ítél.”

Gottman arra buzdít, hogy ez esetben álljunk meg, igyekezzünk venni egy mély levegőt és kezdjük újra a beszélgetést elölről egy pozitívabb helyről.

2. A második jel, a négy lovas jelenléte

A párkapcsolati apokalipszist hozó négy lovas jellegzetes kommunikáció módokat hoz magával és hosszantartó, gyakori és feloldás nélküli fennállásuk megmérgezi a pár mindennapjait. A négy lovas a következő: kritika, megvetés, védekezés és visszahúzódás/időhúzás.

A párkapcsolati apokalipszis négy lovasa a kritika, megvetés, védekezés és visszahúzódás.

KRITIKA

kritika esetében fontos, hogy meg tudjuk határozni a panasz és a kritika közti különbséget, hiszen ebben rejlik majd az utóbbinak a kapcsolatot veszélyeztető hatása az előbbivel szemben.

A panasz a másik viselkedésével kapcsolatos, míg a kritika az illető egész jelleméről, személyiségéről alkotott vélemény.

Elmondhatom például a páromnak, hogy mennyire dühít, hogy nem vitte le a szemetet, amikor megkértem rá, hogy segítsen és szeretném, ha ezt most megtenné. Azonban, ha kritikával élnék, az valahogy így hangzana: “Nem is tudom miért lepődöm még mindig meg, hiszen lusta és nemtörődöm vagy. Végül úgyis nekem kell mindent megcsinálni”. A kritika durva nyitásnak számít, míg a panasz egy lágyabb, kedvesebb kezdést biztosít a vitának. Jellegzetes kritikus állításokat vezetnek be a “te mindig”, “te sosem” kezdetű kijelentések. Egymás kritizálása nagyon gyakori a párkapcsolatokban és azért érdemes odafigyelni a mennyiségére és gyakoriságára, mert jóval veszélyesebb vizek felé terelhet a későbbiekben.

MEGVETÉS

megvetés a másik féllel szembeni felsőbbrendűség érzéséből származik. Tipikus formái a szarkazmus és cinizmus. Jelezheti a hitetlenkedő arckifejezés, szemforgatás, gúnyolódás, ellenségeskedő viccelődés.

“Szeretnék jobban belelátni a pénzügyeinkbe. Beszélhetnénk róla egy kicsit? ” “Jaj, ne hülyéskedj, semmi érzéked a számokhoz!”

A megvetést tartják a legrombolóbbnak a négy lovas közül, hiszen nagyon erős negatív érzésekből táplálkozik, hol burkolt, hol nyíltabb szóbeli bántásokat tartalmaz. A megvetés a másikkal kapcsolatos undort és utálatot fejez ki és veszélyesen megmérgezi a kapcsolatot. 

VÉDEKEZÉS

A harmadik lovas a védekezés. A védekezés olaj a tűzre, csak tovább mérgesíti a konfliktust. Gottman szerint a védekezés tulajdonképpen a támadó vádlásának egyik formája, azt az üzenetet küldi, hogy “veled van a baj, nem velem”.  A másik fél nagy valószínűséggel nem fog visszakozni, vagy bocsánatot kérni. A védekező fél könnyen belecsúszhat az “ártatlan áldozat” szerepébe, azt közvetítve, hogy partnere “mindig csak bántja” őt. Sajnos a védekezés megakadályozza, hogy a partnerek felelősséget vállaljanak a problémáikért és a negatív kommunikáció felerősödését eredményezik. A védekezés még akkor sem optimális megoldás, ha a partner kritikával közeledik. A defenzív beállítódás ellenszere az lehet,ha megpróbáljuk meghallani párunk panaszát és felelősséget vállalunk a problémáért.   

VISSZAHÚZÓDÁS

Képzeljük el azt a helyzetet, amikor a munkából hazaérő felet párja panaszáradata fogadja. Erre válaszul úgy dönt, nem szól egy szót sem, leül a kanapéra és bekapcsolja a tv-t, mintha nem is hallaná mi történik. A visszahúzódó fél (a kutatások szerint 80%-ban férfiakra jellemző) látszólag úgy tűnhet, mint akit hidegen hagy a probléma, de legtöbbször nem ez a helyzet. Inkább az áll mögötte, hogy érzelmileg annyira letaglózza a helyzet, hogy így igyekszik lenyugtatni magát, lezár párja felé. A baj ezzel az, hogy a partner, akire így reagálnak azt érzi, párját nem érdekli eléggé a probléma, hogy foglalkozzon vele. Később egy sajátos tánc alakul ki, amiben az egyik fél kitartóan noszogatja a másikat, hogy beszéljenek, mire a másik folyton menekülni próbál előle. Ebben a helyzetben segíthet, ha megtanuljuk azonosítani a jeleit annak, amikor valamelyik fél érzelmileg elárasztottá válik és közös megegyezéssel szüneteltetjük a vitát, amíg el nem érünk egy nyugodtabb állapotot, ahol higgadtabban tudjuk folytatni a beszélgetést.

“Azokban a házasságokban, amelyekben a vitatkozás durván kezdődik, ahol a kritizálás és a megvetés védekezéshez vezet, illetve beáll ezek ördögi köre, az egyik fél előbb-utóbb kikapcsol, nem figyel oda. Ez jelzi a negyedik lovas érkezését.”

3. Harmadik jel: elárasztás

Ez az, ami leginkább az előbb leírt visszahúzódásra sarkallja a másik felet. A négy lovas ismétlődő, egyre gyakoribb jelenléte, egyre hevesebb érzelmekkel társulva vezet el ide és pusztítja le fokozatosan a kapcsolatot. 

4. A negyedik jel a testbeszéd

Az elárasztás fizikailag is megterhelő: növeli a pulzusszámot, a vérnyomást és még akár hormonális változásokat is előídézhet a stressz-válasszal összefüggő hormonok szintjének megemelésével. Érthető tehát, ha a folyamatos elárasztások hatására legalább az egyik fél borzasztóan kimerül és az erős stressz-reakció menekülésre készteti, a kapcsolat elhagyását hozhatja. A kutatások azt mutatják, hogy a férfiakat fizikailag  jobban megviselik a házastársi veszekedések és sokkal nehezebben nyugszanak meg egy-egy incidenst követően. Ezért is lehet az, hogy a visszahúzódás, helyzetből való kilépés, nagyobb arányban jellemző férfiakra.

5. Az ötödik jel: sikertelen javítási kísérletek

sikeres javítási kísérletek alkalmasak a párkapcsolat megmentésére, hiszen csökkentik a felek közti feszültséget és behúzzák a féket az elárasztás előtt.

Azonban amikor a négy lovas uralja a pár kommunikációját, nagy kihívást jelent észrevenniük bármilyen javítási kísérletet és így hamar eljuthatnak az elárasztásig, ami még tovább nehezíti, hogy meglássák a kiutat.

Gottman eredményei szerint, azoknál a pároknál, akiknél a négy lovas jelen is van, de sikeresek a javítási kísérleteik, a házasságuk is sikeres irányt vesz és ki tudják javítani a kapcsolatukban esett károkat. Annyi javítási mód lehet, ahányféle párkapcsolat, de például egy jókor beszúrt mosoly, a humor vagy egy bocsánatkérés tompíthatja a feszültségeket és kizökkent az elárasztott helyzetből. Ehhez azonban képesnek kell lennünk felismerni és empatizálni párunk aktuális állapotával (egy vicces megjegyzés beszúrása katasztrofális eredményekkel is járhat, ha nem a jó pillanatban használjuk), vagyis a magas érzelmi intelligencia, saját magunk és párunk alapos ismerete elengedhetetlen. 

6. A hatodik jel: rossz emlékek

Ekkor már nem csak a párkapcsolat jövője forog kockán, hanem a múltja is… Az egyre gyakoribb, feloldás nélküli konfliktusok átírják a kapcsolat történetét és fokozatosan minden közösen megélt élményt egy negatív szűrőn keresztül kezdenek látni. Megváltozik a párkapcsolat narratívája és egy idő után már talán nem is tudnak felidézni pozitív emlékeket az egymással eltöltött időből. 

Gottman szerint, ha a pár eljut oda, hogy ennyire negatív szűrőn keresztül látja a párkapcsolatot, segítség nélkül előbb utóbb külön utakon folytatják. Ez megvalósulhat úgy is, hogy a házasság formálisan nem bomlik fel, de a felek már annyira elhidegültek, hogy szinte csak lakótársak, akik párhuzamosan, de két külön életet élnek.

Sokszor a párok már csak akkor jelentkeznek terápiára, amikor nagy a baj és súlyosan elmérgesedett a kapcsolat. Pedig, ha a fent leírt és Gottman könyvében részletesebben is kifejtett jeleket megtanuljuk felismerni, már a problémák kezdetekor elcsíphetjük őket és elébe mehetünk, hogy a házasság egy állandó csatatérré alakuljon. 

Ha a cikkben magukra ismertek, ne csüggedjenek! A jól működő házasság 7 alapelvét azért ajánlom a párok figyelmébe, mert a probléma azonosításon túl a szerző nagyon nagy hangsúlyt fektet arra, hogyan óvhatjuk meg és tehetjük gazdagabbá, boldogabbá és kiegyensúlyozottabbá a párkapcsolatunkat. És amennyiben úgy ítélik külső segítségre is szükségük van párterápia keretében, keressenek bizalommal!

Forrás:

Gottman, J. M., Silver, N. (2016) A jól működő házasság hét alapelve. Budapest: Kulcslyuk Kiadó